Frases Engraçadas


SÓ AS FRASES ENGRAÇADAS 😉 ::

na escola da vida eu so tenho nota vermelha

 

rostinho bonito mas por dentro eh o diabo

 

seu signo nao tem culpa de vc ser um bosta

 

tem uns q chora de felicidade e tem nois q ri de tristeza

 

4 letras 1 sentimento eita

 

vontade de jogar álcool e tacar fogo na sua cara

 

hmm pascoa chegando ja to imaginando aqueles ovo trufado da cacau show humm pena q não vo poder compra pq n cabe no meu orçamento de 3 reais

 

no x-man eu so queria o poder de ficar de boa

 

nos role da vida eu sou o q fica triste

 

olha ai no relogio pq ta na hora de vc toma no seu cu

 

nois zoa mas na vdd nois eh triste pra caralho

 

o que nois é feio por fora nois é bonito por dentro

 

toma ai um tenis novo ja q vc gosta de pisar nas pessoa

 

ontem eu tava nem ai hj eu to q nem ontem

 

chama a policia que eu vou te roba um bjo

 

nois fala q ta blz mas nem ta

 

me beija kkkk to brincando. mas se vc quiser eh serio

 

mas a vida eh assim mesmo num dia da tudo errado e no outro nada da certo

 

namorar nois n namora mas quando vc quiser avisa q nois namora

 

minha vida ta tao bosta q vou chama ela de vc

 

aula amanha com gostinho de quero morrer

 

namora comigo so pra nois tira foto junto na frente do espelho

 

quanto que vc cobra pra cala a boca eu pago

 

quando nois pedir sua opiniao vc fala

 

as mina paga de santinha mas toma banho pelada

 

Se eu tivesse de beleza o que eu tenho de sono, meu Deus, como eu seria lindo!

 

Pareço inteligente, mas uso esse relógio de pulso e vejo as horas no celular.

 

Malandro é o Sonic, que não pode ver uma aliança que sai correndo.

Quando eu nasci, pude escolher se eu queria ser bonito ou ter uma boa memória … me lembro como se fosse ontem.

 

Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?

 

Com oito anos ganhei minha primeira mesada … foi na testa, tenho a cicatriz até hoje.

 

Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

 

Mulher gosta de carinho…Vestido carinho,sapato carinho,jantar carinho e tem horror a barata…roupa barata, viagem barata, jóia barata.

 

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

 

O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.

 

Não fique triste quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.

 

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

 

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo

 

Gente que reclama da vida e do nada diz que está feliz = transou.

 

Sofro mais com fim de seriado, que fim de namoro.

 

Se fofoca fosse sexo, meus vizinhos seriam atores de filme pornô.

 

Não namoro, porque ninguém merece uma pessoa tão linda e tão perfeita como eu.

 

Triste saber que os bandidos na cadeia tem mais crédito no celular, que eu!

 

Frases que mexem com o ser humano: “Eu te amo”. “É Open Bar”. “20% de bateria restante”.

 

Enfrente seus problemas como se eles não fossem seus. Afinal, é bem mais fácil dar palpite na vida alheia.

 

Eu tive que escolher entre viver, ou ser um bom exemplo.

 

alguns querem encontrar um grande amor, eu ficaria feliz de encontrar cem reais no bolso da minha calça.

 

Aquela hora em que 1 pernilongo no seu quarto, faz o trabalho de 20 juntos.

 

Bizarro é ter menos de 18 anos, e já ser obrigado a dizer “Na minha época não era assim”.

 

Tem gente que nem precisa de academia de tanto que corre atrás de quem não presta.

 

Aí você olha pra um amigo e pensa: “nem rir que nem uma pessoa normal essa criatura consegue.

 

O bom de ter um monte de amigo maconheiro, é que eles sempre ficam impressionados com sua memória.

 

Sempre tem aqueles que vão pra balada, compram um Red Bull e ficam a noite inteira andando com a lata vazia.

 

Acho que nas minhas veias não circula sangue, circula sonífero.

 

Gata, você é até bonitinha. Pena que a carne do momento é Friboi e não galinha.

 

No dia das bruxas, muita gente não vai precisar ter o trabalho de trocar a foto de perfil!

 

Mijar transparente é a maior sensação de pureza interior.

 

Minha metade da laranja só pode ter virado suco.

 

O amor pode acabar, mas as visitas no perfil da pessoa são pra sempre.

 

Quando você se sentir sozinho, lembre-se que a louça na pia sempre estará te esperando.

 

Hoje não me importo se a pessoa for fria comigo, tá calor pra caramba mesmo.

 

Quem nunca acordou achando que estava atrasado, mas viu que ainda era madrugada e dava pra dormir mais, não sabe o que é felicidade.

 

Dica para relacionamentos: Namore alguém que só te canse na cama.

 

Melhor ficar com dor de cabeça por causa de ressaca do que por um amor ruim.

 

Projeto verão: comprar um ar condicionado.

 

Ai você fala pra pessoa “Não conta pra ninguém”. E no dia seguinte o Willian Bonner tá anunciando no jornal nacional.

 

Dica pra você que quer aparecer na TV: Se atrase pro ENEM.

 

Homem é igual cachorro: Você pode dar a melhor ração, mas ainda assim, ele vai teimar em fuçar o lixo.

 

1 + 1 é igual a 3, se não usar preservativo.

 

Quando eu era criança queria ser adulto. Hoje eu percebo que não era uma criança muito esperta.

 

Não entendo gente que começa um relacionamento e fala: “Foi Deus que me deu você” Quando acaba fala: “Foi livramento de Deus”

 

A nossa vida deveria ter uma daquelas portas giratórias com um detector de pessoas idiotas e inúteis pra gente parar de perder tempo.

 

Daí você fica 5 minutos pensando em alguma coisa e quando percebe, está olhando pra bunda de alguém.

 

Quem nasceu pra ser oito, nunca vai ser infinito.

Minha mulher quer que eu trabalhe, mas ela gosta mesmo é de me ver duro.

 

Pareço medroso, mas solto uma das mãos quando ando de bicicleta.

 

O que vocês chamam de insônia eu chamo de celular com internet.

 

Falou “recalque” já sei que é pobre.

 

Nunca vão me derrubar, porque os gatos caem de pé.

 

A vida é esse açúcar que você coloca na caneca para depois descobrir que acabou o café.

 

E aí, como tá o coração? Batendo.

 

Vergonha na cara é igual cerveja: eu não gostava, mas agora tô tomando.

 

“Tudo que vai, volta”. Acho que minha paciência sempre se perde pelo caminho então.

 

Eu entro no face pra rir mesmo, porque se fosse pra chorar, abriria minha conta corrente.

 

Meu quarto é um lugar sagrado mesmo. Toda vez que minha mãe entra lá ela diz “meu deus”.

 

Lei da vida: seu vizinho nunca vai ter o mesmo gosto musical que você.

 

Adoro encontrar dinheiro nas minhas roupas. É como se fosse um presente de mim para mim.

 

Se o feriado de carnaval quiser emendar com a copa, eu nem reclamo.

 

Como consertar um aparelho eletrônico: ( ) Chamando um técnico ( x ) Batendo nele.

 

Você tenta não odiar ninguém, mas tem gente que dificulta isso.

 

Na falta de amor e carinho: cerveja, cachaça e vinho.

 

Daí aquela pessoa chata com voz de gralha começa a contar toda a sua vida.

 

A vida é igual a GTA. Existem várias missões, mas a gente só quer zoar.

 

Aquele momento tenso quando sua mãe está lavando a louça e você coloca lentamente o prato dentro da pia.

 

Às vezes dá vontade de pegar meus 2 reais e sair por aí, sem rumo.

 

Apagar a conversa e fingir que a pessoa não existe mais…muito eu.

 

Aquela vontade de comer alguma coisa que não sei o que é, mas que com certeza não tenho em casa.

 

Pago 20 reais por mês no Netflix, me divirto, dou risada. Você paga 50 reais de entrada toda semana e ainda volta triste, encalhado.

 

Antigamente eu argumentava, tentava me explicar. Hoje em dia eu só penso “tá bom, agora sai daqui”.

 

A pessoa posta uma indireta e nem percebe que pode servir para ela mesma.

 

Aturar a família perguntando “e as namoradas” e a piada do pavê é o preço justo a se pagar pelas rabanadas.

 

Sabe por que o Roberto Carlos é rei? Porque no show dele, só vai coroa.

 

Antigamente, você chegava na casa das pessoas e pedia um copo d’água. Hoje você pede a senha do wi-fi.

 

Nunca mande alguém “ir se fuder”, mande “ir se apaixonar”. É mais educado e significa a mesma coisa.

 

O vagalume é um inseto que só brilha por causa da bunda. Conheço muita gente que também é assim.

 

A arte de concordar com a pessoa, porque se discordar ela vai continuar falando.

 

A previsão do tempo informa:o inferno subiu um andar.

 

Nível de calor: quem dera ser um peixe.

 

Cogitando a ideia de ir ao banco só para aproveitar o ar condicionado.

 

Só sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber.

 

Carnaval é tipo The Walking Dead, um monte de gente junta, fedendo e querendo comer todo mundo que vê pela frente.

 

Minha internet só vive caindo, vou começar a usar o notebook no chão.

 

Gata, você é a vassoura que faltava no meu pau.

 

Me excluir do Facebook fez tanta diferença, que só percebi quando me mandou a solicitação de amizade de novo.

 

Querido destino, se não é pra mim, não coloque no meu caminho.

 

Relacionamentos são muito complicados. Prefiro chocolate.

 

É difícil ser simpático nesse calor.

 

Aquele momento em que você fala “ahh me lembro” sem ter a menor ideia do que se trata.

 

Aí você entra de férias e vira escravo da sua mãe em casa.

 

Auto controle é vc se segurar pra não soltar uma indireta quando está puto.

 

A nota de cem reais tem um peixe pra te lembrar que tudo que é bom nada.

 

No dia que eu sai de casa minha mãe disse: “Filho deixou seu Facebook aberto”, eu voltei rapidinho.

 

Crianças de 12 anos mudando o status do facebook para relacionamento sério, e eu aqui procurando a ponta do durex.

 

Quem nunca comeu leite ninho em pó puro não sabe o que é ser viciado em pó.

 

-Se você jogar jogos violentos você vai ficar agressivo.
-Então se eu jogar banco imobiliário vou ficar rico?

 

Todo mundo beijando, todo mundo namorando, todo mundo sendo correspondido, mas como diz minha mãe, eu não sou todo mundo.

 

Pague o IPVA sem reclamar, afinal, sempre recomendam que não se deve reagir a um assalto.

 

Quando você se perder de sua mãe no mercado, grite: “Quem me acha bonito, levante a mão!” Pronto, você achou sua mãe.

 

Apenas três frases podem mudar o humor de uma mulher: Eu te amo, 50% de desconto e você emagreceu.

 

Tô orando por vc que fica bêbado e tenta disfarçar a voz quando a mãe liga.

 

Ando devagar porque comi depressa e levo esse sorriso porque comi demais.

 

Ai você começa a falar da mal pessoa e ela aparece.

 

Se você achar que sua vida está ruim, lembre-se que tem gente que paga pra assistir o BBB 24 horas.

 

Jesus errou sim! Quando fez engordar ser mais fácil do que emagrecer.

 

Sobre fazer sexo com uma mulher menstruada: Um grande guerreiro não se importa em ter sua espada suja de sangue.

 

Se ganhasse milhas por viajar na maionese, eu já poderia dar a volta no mundo.

 

Um elefante incomoda muita gente. Um visualizar e não responder incomoda muito mais.

 

Rico proibindo entrada dos favelados no shopping, sendo que quando os filhos deles vão na favela comprar drogas são super em recebidos.

 

Esse calor pra mim é igual mimimi de gente chata: totalmente desnecessário.

 

Procura-se índio com experiência em dança da chuva.

 

Calor tá tanto, que tô começando a gostar de quem fala cuspindo.

 

Você fecha os olhos 2 minutos e já é de manhã. Fica difícil viver assim.

 

O número para o qual você ligou está fora de área ou te traindo.

 

Eu estava carente ai fui ao orelhão e perguntei: Orelhão qual a pessoa mais bonita que você já viu? Ai ele respondeu: tu tu tu tu.

 

Antes de morrer, eu vou olhar nos olhos de quem estiver perto de mim e dizer: Eu deixei 1 milhão de reais no…

 

Gostaria de perder peso com a mesma facilidade que perco a hora.

 

Aquele momento que você sai com sua mãe na rua e ela encontra uma conhecida. E você já começa a acampar ali mesmo para passar os próximos 5 meses esperando ela terminar a conversa.

 

Não me leve a mal. Me leve a um lugar que tenha ar-condicionado.

 

Ironia é ter que parar de gastar dinheiro para ter dinheiro para gastar.

 

As vezes quando não estou bem, eu só queria que alguém chegasse e falasse:”eu sei que vc não tá bem. Toma aqui mil reais.”

Deus fez o céu e a Terra. O resto é feito na China.

 

Já comi bolos com mais cobertura que a Tim.

 

A vida é esse açúcar que você coloca na caneca para depois descobrir que acabou o café.

 

E aí, como tá o coração? Batendo.

 

Um dia um moleque na escola me chamou de gordo. Coloquei ele dentro de um pão e comi.

 

“Me dá um chiclete?”. “Tá, mas a figurinha é minha”.

 

Felicidade é poder dormir sem ativar o despertador.

 

Falam que acordar cedo deixa você mais disposto. Só se for disposta a voltar pra cama.

 

Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio.

 

Aquela dúvida cruel entre mandar a mensagem e manter o orgulho.

 

Chega num estágio da vida que você não tem mais paciência pra discutir, apenas senta na cadeira e observa a pessoa quebrando a cara sozinha.

 

Não desejo mal a ninguém, mas algumas pessoas na outra vida deveriam reecarnar como papel higiênico.

 

A arte de fingir que tá mexendo no celular para não cumprimentar gente chata.

 

Quem cala nem sempre consente. Ás vezes é preguiça de discutir com gente chata.

 

Você aconselha seu amigo uma vez, duas vezes. Na terceira você tira o chinelo, mira na cabeça dele e arremessa.

 

Vida, quando eu digo que “não tem como piorar” é apenas um comentário, não um desafio.

 

Recado para vocês que cuidam da minha vida: já estou aceitando ovos de páscoa.

 

Vou lançar uma nova campanha: eu não mereço ser acordado! Vamos ver se o relógio respeita.

 

1º de abril é só a desculpa que as pessoas têm para continuar fazendo o que fazem o ano todo.

 

Meninas de 19 anos não conseguem arrumar namorado, porque as de 13 não deixam.

 

Odeio quando discuto com uma pessoa por algo que ela fez, mas aí ela faz tanto drama que quando você vê, quem tá pedindo desculpa é você.

 

Se o ovo de páscoa simboliza a vida, pelo preço tão vendendo aí simboliza a vida de Bill Gates.

 

Aquelas pessoas que parcelam a aliança em 12 meses e o namoro só dura 5…

 

Não sei o que acaba mais rápido:a bateria do meu celular, minha paciência ou meu dinheiro.

 

Quando uma mulher disser repita o que você falou, definitivamente, não repita o que você falou.

 

Se sua opinião viesse em notas de 100 reais eu até aceitaria.

 

Sacanagem você tirar 2,9 na prova e o professor não querer arredondar pra 7,0. O que custa gente?

 

Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome.

 

Fui brincar de quem fica mais tempo de baixo d’água com meu priminho, e o moleque é bom mesmo, já tem 2 dias que ele tá no fundo da piscina.

 

Estou com uma sorte tão grande, que se eu cair no palheiro, saio com a agulha no olho.

 

Se a fé move montanhas, as pessoas precisam parar de rezar um pouco pra evitar esses deslizamentos de terra.

 

Minha mãe acha que meu quarto é o Facebook. Ela entra aqui e só reclama.

 

Às vezes depois da prova a gente precisa sair e tomar alguma coisa, tipo um tiro.

 

Esse ano quando acabar, vou sentar no sofá e dizer: rapaaaaaaz…

 

Às vezes dá vontade de pegar meus 2 reais e sair por aí, sem rumo.

 

Apagar a conversa e fingir que a pessoa não existe mais…muito eu.

 

Aquela vontade de comer alguma coisa que não sei o que é, mas que com certeza não tenho em casa.

 

Já fiz a minha parte, acordei cedo. Agora só falta uma carro parar na frente da minha casa pra me levar pra praia.

 

O tédio é tão grande que eu chego a querer trabalhar.

 

Ando ocupado demais sendo legal, que nāo sobra tempo pra ser bonito.

 

Quem não puder me dar um presente de Natal, pode dar de Fortaleza, São Paulo, Rio De Janeiro, Porto Alegre… tanto faz, aceito de todo canto.

 

Por isso o cupido usa fralda, ele só faz cagada.

 

Não pare pra pensar, pense andando.

 

Quando pequeno acreditávamos no Papai Noel, depois que crescemos começamos a acreditar no amor. Parece que quanto mais a gente cresce, mais ficamos idiotas.

 

Em uma corrida de frutas a maçã estava ganhando, mas se ela diminuir o ritmo a uva passa.

A mãe fala: “Você quer apanhar, menino?” Como se o filho fosse responder: “Sim, mamãe, eu adoraria.”

 

Metas pra 2016: Ficar gordo, terminar o curso de manicure e comprar uma Saveiro.

 

Queria postar fotos na academia com a barriga trincada, mas prefiro num churrasco com a barriga cheia mesmo.

 

Quem nunca foi ao McDonald’s e não encontrou o brinquedo que queria, não sabe o que é decepção.

 

Se todo mundo é igual, você é como eu e eu como você?

 

Ser gordo tá na moda, só está faltando a Saveiro para eu ser o pacote completo.

 

A pessoa sai do grupo e fica se perguntando: “Será que estão falando de mim?”

 

Dói, né? O quê? Morder algo gelado com os dentes da frente.

 

O ônibus passou e eu sofri calado.

 

Alguns gostam de garotas com olhos claros, outros das que têm olhos escuros. Eu? Eu gosto de garotas com dois olhos.

 

Minha mãe disse pra eu tomar juízo, mas só tinha cerveja.

 

Fechei o Facebook, o WhatsApp e fui na cozinha. Descobri que tenho uma mãe, estou muito feliz!

 

Tem um peido tão fedido, que se peidar debaixo d’água, os peixes sobem para respirar.

 

Ou as pessoas me odeiam, ou as pessoas me toleram.

 

Aquele momento em que você ri tanto que não sai som nenhum da sua boca e você fica batendo palma que nem uma foca.

 

Quando eu ficar rico vou comprar um jatinho, e quando precisar vou lavar ele em um lava-jato.

 

Meninas de 12 anos tendo filhos, e eu sem saber como se escreve o zero em algarismos romanos.

 

Preciso de um botão onde eu possa pausar as conversas dos grupos do WhatsApp.

 

Tem gente que fala tanta merda, que parece até uma metralhadora de bosta.

 

Quando a gente ama é claro que a gente: ( ) Cuida  (X) Olha a última visualização no WhatsApp de 5 em 5 min

 

Têm dias que você pensa em desistir de tudo, mas você lembra que desistir de tudo vai dar um trabalho danado e você desiste de desistir.

 

Às vezes eu só queria da uma voadora em alguém.

 

Você finalmente tira uma foto boa, e no fundo sai uma parede sem reboco, a televisão ligada no Esquenta e uma garrafa de refrigerante cheia de água.

 

O computador trava e você fica sem saber se reinicia ou se espera ele ressuscitar.

 

Têm pessoas que se casam pelo dinheiro… Comigo, tendo ar condicionado, tô dentro.

 

Quem nunca pediu uma coisa pra mãe dizendo que “todo mundo ia fazer”, não sabe que “você não é todo mundo”.

 

Minha mãe tem que entender que eu só gosto de arrumar a casa quando ela não está presente.

 

Eu sou tão fiel, que as mulheres vivem me chamando de cachorro.

 

Quem nunca nunca sacudiu o mouse para o PC destravar?

 

Mulher que rói a unha é pra casar.

 

A menina de 12 anos diz: “Homem de verdade é aquele que tem barba.” Será que ela está falando do Papai Noel?

 

Quem nunca ficou comendo Miojo antes de colocar na água.

 

Informo aos meus amigos que aquele cruzeiro pelo Caribe foi cancelado temporariamente, pois só acertei 3 números na Mega-Sena.

 

Está com coceira na testa? Atenção, pode ser um chifre germinando.

 

“Você usou 80% do seu pacote de internet.” Isso sim me deixa triste.

 

Pareço normal, mas quando criança, já pensei em fugir igual ao Chaves, com uma trouxa amarrada em um cabo de vassoura.

 

Namorar comigo é pedir pra ser feliz, tenho preguiça de ir ali na esquina, imagina de sair pra te trair.

 

Você já viu o calendário desse ano? Já procurou o dia do seu aniversário e feriados? Então está tudo bem você é uma pessoa normal.

 

Só espero que isso de ter que estudar e trabalhar o dia todo me faça um dia estar em Cancún, esbanjando glamour, e tomando banho numa piscina de dinheiro.

 

Vendo camiseta seminova, ano 98, já vem com manchas amarelas embaixo das axilas, somente 7 furos nas costas e sem gola. Não perca essa oportunidade.

Você percebe que está ficando velho quando os únicos convites de festa que recebe dos amigos são os de casamento.

 

Se um gato preto cruza com você é azar, do contrário, é zoofilia.

 

O Mr. Catra se separou. Agora ele está só com três mulheres.

 

Tira foto com um monte de “amigos”, mas está fazendo a unha da mulher de um deles.

Digitei “trouxa” no Google e apareceu minha foto.

 

Macho que é macho pega mulher feia, porque mulher bonita todo mundo quer pegar.

 

Eu seria a pessoa mais feliz do mundo se os planos que faço antes de dormir se tornassem reais.

 

Não ligue pra mim, ligue pro meu número.

 

Meu signo deve ser sanitário, porque eu só faço merda!

 

Minha mãe me deu tanto biotônico fontoura quando eu era criança pra abrir o apetitite que hoje ele não fecha mais.

 

Lei da vida: quanto melhor a pessoa é, mais longe ela mora de você.

 

Não importa quantos anos você tenha, você nunca vai saber como agir quando cantarem parabéns para você.

 

Praia é igual balança, sempre que você pisa nela, sente vontade de emagrecer.

 

Uma vez minha mãe viu um chupão no meu pescoço e me disse “filha, seja uma vadia discreta”.

 

Odeio quem fuma maconha. Sempre que meus colegas começam a fumar, eu falo que tenho que ir embora e ligo para a polícia, avisando que está ocorrendo tráfico ali.

 

Curte todas as suas fotos no instagram, mas não te cumprimenta na rua;

 

Escondo comida no armário pra não ter que dividir com minha família.

 

Então, o que vem debaixo não te atinge? Experimente sentar num formigueiro.

 

Eu queria deitar com o mesmo sono de quando acordo.

 

Você vai no facebook da pessoa, curte 20 fotos para ela sacar que você tá afim dela. Aí ela vai no seu e curte uma foto, a do seu cachorro.

 

Mil negas cairão a tua esquerda, 2 mil cairão à esquerda. Mas eu não…eu não sou tuas negas.

 

Detesto falar o telefone, detesto atender, detesto ligar, detesto o barulho dele tocando…se tem algo para falar comigo, use a internet.

 

Pareço legal, mas xingo as pessoas mentalmente com o sorriso estampado.

 

Minha barriga não é definida, porque quem se define se limita.

 

Gata, não quero nem saber de star trek ou star wars, só quero estar com você.

 

Lembra quando as pessoas tinham diários e ficavam furiosas quando alguém os lia? Hoje elas colocam tudo na internet e ficam chateadas se ninguém lê.

 

Às vezes depois da prova a gente precisa sair e tomar alguma coisa, tipo um tiro.

 

Esse ano quando acabar, vou sentar no sofá e dizer: rapaaaaaaz…

 

Às vezes dá vontade de pegar meus 2 reais e sair por aí, sem rumo.

 

Apagar a conversa e fingir que a pessoa não existe mais…muito eu.

 

Aquela vontade de comer alguma coisa que não sei o que é, mas que com certeza não tenho em casa.

 

Já é feia e aí faz uma montagem com quatro dela. Aí é tenso.

 

Essa hora em 2010 eu tava entrando e saindo do MSN para ver se alguém me notava.

 

As pessoas deveriam saber a diferença entre ser tímido e não querer socializar com gente chata.

 

Eu sempre desconfio das segundas, sejam elas intenções, chances ou feira.

Brasil, onde as pessoas ficam a semana inteira reclamando do preço da gasolina. Mas pagam R$7,00 numa latinha de Skol no carnaval.

 

Ciumenta eu? Juro amor, só empurrei sua amiga da ponte, porque queria saber se galinha sabe voar.

 

Falo nada, só observo. Mentira! Observo e ainda falo mal.

 

Lembra dos caras que falavam “Iogurte” em vez de “Orkut”? Pois é, eles cresceram e hoje falam “Zap zap” ao invés de “Whatsapp”.

 

Se for jogar alguma coisa na minha cara, pelo amor de Deus, JOGA DINHEIRO!

 

Esquecer o que ia falar é a vida te dando uma chance para não falar besteira.

 

3 anos no Ensino Médio e não sabe diferenciar mais de mas.

 

Se um dia o seu grande amor lhe trair e você sentir uma vontade louca de se jogar de um prédio, lembre-se: você ganhou chifres, não asas!

 

Eu evito ao máximo discutir com as pessoas, porque se eu parar para falar tudo o que penso, vou preso.

 

Vocês são a pior turma da escola.
Eu adorava ouvir isso, era feito um elogio.

 

u acho assim: se a pessoa não vem falar comigo, a gente não vai conversar nunca mais.

 

em ex que não vale nem os peidos que você segurou perto dele.

 

Quando tiver um filho, vou por o nome de Ulisses Santos Barbosa, pra quando ele entrar no exército for chamado de cabo USB;

 

Meu filho vai se chamar Aabrão, pois assim, ninguém será primeiro que ele na chamada e eu sairei cedo da reunião de pais.

 

Quando eu tiver um filho, vou chamá-lo de Verine. Quando ele for avô, os netos vão chamá-lo de Vô Verine.

 

Se você tem um amigo que vale ouro, não perca tempo, o venda.

 

Toda mulher tem o poder de enlouquecer um homem. Se não for de amor, é de raiva.

-Posso te dar um conselho?
-Não, não pode, pode me dar dinheiro se quiser.

 

-Amo tanto dormir, que é a primeira coisa que faço quando acordo.

 

Até o dólar tá se valorizando e você aí, correndo atrás do seu ex.

 

Os anticoncepcionais deveriam ser feitos para homens. Faz mais sentido tirar a munição do que atirar em alguém com colete à prova de balas.

 

Descobri que meus problemas transam entre eles e se reproduzem.

 

Sempre quis brigar numa refeição e dizer “perdi a fome”, mas isso nunca aconteceu, nunca perco a fome.

 

Perco mais tempo pensando pensando em tudo que tenho que estudar do que realmente estudar.

 

Minha classe social é a que espera passar a páscoa para comprar os ovos quebrados que sobraram pela metade do preço.

 

O segredo para a paz mundial é cada um cuidar da sua vida.

 

Se algum dia eu morrer dormindo, digam que morri fazendo o que mais gostava.

 

Começo do namoro:
-Amor, tropecei.
-Nossa amor, tadinha, machucou?

Meses depois:

-Amor, tropecei
-Bem feito retardada, presta atenção.

Regras básicas para se dar bem na vida:
-Não confiar em ninguém.
-Não esperar nada de ninguém.
-Ninguém presta.

 

Covardia é ter 8 professores para cada matéria e eu ter que aprender tudo sozinho.

 

Não sei por que as pessoas esperam tanto de mim. Eu empurro as portas que estão escritas “puxe”.

 

-Vai pagar com dinheiro, cartão ou cheque?
-Você aceita lágrimas?

 

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias.

 

Amor verdadeiro é quando você deita na sua cama e abraça seu travesseiro. O resto é treta.

 

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

 

Mulher é que nem abelha: ou tá um mel ou tá te ferrando.

 

Gata, me chama de terrorista que hoje eu tô atentado.

 

 

Se bater na madeira afasta o azar, tô precisando desmatar a amazônia na base da porrada.

 

Para se conquistar uma mina tem que ter meta. Porque meta afeta as minas.

 

Se o Thor joga o martelo dele para o ar, ele está fazendo “um serviço à justiça”.
Se eu faço o mesmo, sou orientado a procurar o psquiatra.

Aquela perda rápida de dignidade quando você tá rindo e o chiclete cai da sua boca.

 

Deveria ter uma opção no whatsapp: “Resumo do que comentaram no grupo enquanto você estava fora”.

 

Minha paciência está igual coca cola. Era normal, virou light e agora é zero.

 

Dia dos namorados vai ser que nem trenó do papai noel. Um monte de animais com chifres carregando presentes.

 

Muito ruim ver uma pessoa da mesma idade que você já super bem sucedida, com projetos, viagens internacionais, etc. Você se sente uma sacola de plástico.

 

Vai entender isso: criança com smartphone e adulto com livro pra colorir.

 

 

Pedi um namorado à Santo Antônio, mas quem ouviu foi São Jorge. Só aparece dragão!

 

A subida é igual a descida, porém é uma descida subindo.

 

A menina põe uma calça de zebra, blusa de onça e já tem cara de vaca. #Partiu Zoológico

 

Minha mãe prevê tanto o futuro que quando fui abraçá-la, ela já foi falando: “Não tenho dinheiro, sai!”

 

Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.

 

As mulheres só me acham feio porque não sabem o quanto eu ganho, porque se soubessem, me achariam feio e pobre

 

Sobre a matemática: Não é fácil, nada fácil, e se está fácil está errado.

 

Era uma vez um amigo, aí ele começou a namorar.

Os parentes de um tempo pra cá perguntam ” E a faculdade? E o emprego?
Olha, sinceramente, por favor, voltem à pergunta das namoradas, menos humilhante.

 

Minha vida era mais fácil quando eu ia pra escola desenhar 2 montanhas e 1 sol.

 

Começou a namorar faz um mês e tá achando que é o amor da sua vida? Volte cinco casas e pegue seu cérebro.

 

Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.

 

Você aceita um parente no Facebook e ele posta na sua linha do tempo: “Oi, tudo bom? Melhorou da hemorroida? Seu pai vendeu o fusca? O Sorrivaldo, seu primo, foi preso, a Greiciqueli tá grávida de novo e o tio Ronyclei anda beijando rapazes. Manda um beij

 

Namorar a distância é igual orelha de boi, longe do rabo e perto do chifre.

 

Minha dieta é bem simples: como de tudo e espero acontecer um milagre.

Minha avó fala o nome da família inteira antes de acertar o meu.

 

Sobre a vida: ainda não entendi o que é para fazer.

 

Minha nova filosofia de vida é ser igual chuveiro velho: nem ligo e quando ligo, nem esquento.

 

Gata, não importa se eu sou de humanas e você é de exatas. O que importa é que você é a humana exata pra mim.

 

Namore alguém que te faz sentir a mesma sensação de quando saía 2 tazos no mesmo salgadinho.

 

Ir dormir tarde é igual a se apaixonar. A gente sabe que vai se ferrar e se arrepender depois, mas faz mesmo assim.

 

Quando alguém diz “fale mais sobre você”. Esqueço até meu nome.

 

1 – Postar uma foto;
2 – Olhar muito até ficar estranha;
3 – Apagar;

 

Aquele momento que você chega em casa se olha no espelho e diz: eu fiquei assim o dia todo?

 

Só espero que isso de ter que estudar e trabalhar o dia todo me faça um dia estar em Cancún, esbanjando glamour, e tomando banho numa piscina de dinheiro.

 

Antes de postar uma indireta pense “Será que isso pode gerar interpretações erradas, guerra, violência?” Se a resposta for sim, poste.

 

Usar ônibus pra ir trabalhar e dormir enquanto o motorista dirige é como ser rico, só que sendo pobre.

 

Vários relacionamentos começam com “nunca mude”, para então “você tem que mudar” e terminam com “você mudou”.

Odeio quando tem gente andando devagar na minha frente. Dá vontade de sair chutando.

 

Estou orando por você que em casa nem toca na vassoura, mas na balada passa o rodo.

 

O Fábio Júnior canta a música “Alma Gêmea” e já se divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor como?

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

 

Peitos são como o sol. Você pode dar olhadas rápidas. Mas coloque um óculos escuros que dá pra aproveitar o quanto quiser!

 

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

 

Tudo na vida passa, menos a vontade de ser rico.

 

Infelizmente a gente vive numa época que não dá mais pra resolver as coisas jogando o MSN de quem a gente não gosta no bate papo do UOL.

 

Já perceberam que os primeiros 18 anos da sua vida são uma versão Beta e depois você tem que pagar pra viver?

 

Vamos sair.
-Vamos.
-Te pego que horas?
-A noite inteira se Deus quiser.

 

Queria ter disposição para malhar igual a que eu tenho para mexer no celular.

Alguém pergunta pro Jota Quest quando vai ficar fácil, extremamente fácil pra você e a gente cantar junto?

 

Odeio casal que tem uma briguinha e muda o status para solteiro. Eu brigo com meus pais e não mudo pra órfão.

 

Pobre não pode comer uma comida melhorzinha..que já vai lá postar a foto no Facebook.

 

Você sabe que tá ficando velho quando descobre que o filme o Rei leão já tem mais de 20 anos.

 

Nível de beleza: A cada 20 fotos tiradas, uma é aproveitada.

 

Gata, não quero nem saber de star trek ou star wars, só quero estar com você.

 

Minha barriga não é definida, porque quem se define se limita.

 

Pareço legal, mas xingo as pessoas mentalmente com o sorriso estampado.

 

Detesto falar o telefone, detesto atender, detesto ligar, detesto o barulho dele tocando…se tem algo para falar comigo, use a internet.

 

Regra básica da vida: Quanto mais você é legal com a pessoa, mais ela acha que pode te fazer de trouxa.

 

Hoje vi uma mulher tirar a rasteirinha para se pesar na farmácia e finalmente entendi o que é esperança.

 

Se eu soubesse que ia ter que trabalhar, estudar e levantar cedo, tinha dado lugar a outro espermatozoide.

 

Nesse calor, nada melhor do que um suco de groselha que parece tamarindo e tem sabor de limão.

 

O tempo tá tão seco, que cuspi e assobiei.

 

Se decepção ensina…eu já tenho faculdade.

O foda do “eu esperava mais de você” é a pessoa fazer sozinha uma previsão equivocada e daí concluir que a culpa na verdade é sua.

 

Já vou dormir, só vou terminar esse episódio. Essa temporada. Essa série.

 

O foda do “eu esperava mais de você” é a pessoa fazer sozinha uma previsão equivocada e daí concluir que a culpa na verdade é sua.

 

Já vou dormir, só vou terminar esse episódio. Essa temporada. Essa série.

 

A sociedade precisa começar a aceitar roupas sem passar.

 

Tem horas em que o melhor a se fazer é absolutamente nada e como eu não sei que hora é essa, eu não faço nada o tempo todo para garantir.

 

A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.

Escreva Um Comentário