Frases Engraçadas sobre o Carnaval


Carnaval do Brasil é a maior festa popular do país. A festa acontece durante quatro dias. (que precedem a quarta–feira de cinzas). O último dia de Carnaval precede a quarta-feira de cinzas (início da Quaresma).

VEJA AS FRASES ENGRAÇADAS SOBRE O CARNAVAL

A pessoa diz que vai ficar solteira porque o carnaval está chegando. Chega o carnaval e a pessoa não pega ninguém!

 

Meninas de 12 anos postando: “Carnaval promete!” Promete o quê? Na matinê vai tocar Ilariê?

 

Está quase chegando o dia de abrir os portões do inferno, pra saber o mais novo hit de sucesso que Satanás inventou pro carnaval desse ano.

 

Você diz para um estrangeiro “sou brasileiro”, ele entende “moro no Rio de Janeiro, jogo futebol e pulo carnaval o ano inteiro”.

 

Se você está namorando e está chegando o carnaval, é hora de dar tchau, é hora de dar tchau.

 

Tem garota que já tomou tantas pílulas do dia seguinte esse ano, que já está em 2017 pulando carnaval.

 

Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.

 

O cúmulo desespero é pular a pipoca do carnaval de Salvador, e ver uma briga vir na sua direção.

 

Quando eu começo acreditar que o Brasil está em crise, as pessoas postam fotos de carros novos, viajando, praias, carnaval…

 

Carnaval mal acabou e já tem mercado vendendo ovos de Páscoa. Pelo visto o Natal esse ano será em outubro.

 

Se você acha que está ruim pra você, imagine pra quem está esperando o cara que terminou com ela pra curtir o carnaval, voltar e pedir em casamento.

 

Viviane Araújo gastou R$12.000,00 pra fazer o cabelo… e perdeu pra Maria Bethânia, que nem penteou o dela.

 

Ainda bem que o carnaval passou e as bala da metralhadora estão acabando.

 

Na quarta-feira de cinzas de carnaval, até a cidade fica de ressaca.

 

Gostaria de lembrar todo mundo que o carnaval acabou e agora você vai ter que tra tra tra tra tra trabalhar.

 

Agora que o carnaval acabou, preparem-se para ver os seguintes blocos: “Volta pra mim” e “Unidos para achar o pai”.

 

Nesse carnaval as meninas tentando ser as princesas da Disney, mas acabam parecendo com Piratas do Caribe.

 

Meu carnaval foi em DVD: Deita, Vira e Dorme.

 

Passado o carnaval todos colocam as máscaras.

 

Essa metralhadora só pode ter munição infinita.

 

Já que o amor é uma fantasia, aproveitem o carnaval.

 

Ficar em casa reclamando do carnaval não vai fazer você mudar o país.

 

Pelo amor de Deus, as balas dessa metralhadora não vão acabar mais?

 

Se você acha que está na pior, imagina quem comprou roupa nova pro carnaval e a mãe não deixo ir.

 

Não deixe a máscara cair no carnaval, senão a casa também cai.

 

Um submarino com rodas seria um Car Naval?

 

Nesse carnaval vou ser o mestre-sala, já comprei vários DVDs.

 

Nesse carnaval não vou dormir um dia… fora de casa!

 

Internet, cama, TV e geladeira cheia. Tudo pronto para o carnaval!

 

Tomara que nesse carnaval eu não me apaixone por ninguém.

 

Não troco “festa junina” por nenhum “carnaval”.

 

Pareço bonzinho, mas quando não tenho dinheiro sempre torço pra chover no carnaval.

 

No carnaval minha fantasia vai ser o pijama, e a folia vai ser embaixo do lençol.

 

Quando você se esforça pra ser um sujeito normal, começa o carnaval.

 

Ansioso pelos 4 dias de carnaval. Não sei se passo deitado no sofá da sala ou na cama.

 

Se está ruim para você, imagine para quem tem namorada que está de viagem marcada para Salvador em Fevereiro.

 

Estou só observado esse povo ficando solteiro perto do carnaval.

 

Ano retrasado a música do carnaval foi Lepo Lepo (não tenho casa, não tenho teto) e o resultado foi crise no Brasil. Ano passado a música foi da Muriçoca e veio dengue, zika e chikungunya. Se esse ano for da Metralhadora…

 

Quando disse que sosseguei, eu não lembrava do carnaval.

 

Antes que a bebida comece a fazer efeito, quero desejar a todos um feliz aniversário, e que o coelhinho de Natal, realize os sonhos deste Carnaval que esta acabando e um 2018 repleto de realizações e viva os noivos.

 

Você que faz aniversário em Novembro, pode ser fruto de um Carnaval.

 

Eu vou botar pra ferver no carnaval que passou.

 

Passou o carnaval todo cantando “Vai namorar bobo”, e agora passa o resto do ano procurando um bobo pra namorar.

 

Depois de gastar todo meu dinheiro com cerveja no carnaval, agora o jeito é ir catar latinhas.

 

Tá mais perdido que o cara que levou a namorada pro carnaval de Salvador.

 

O ruim de ser pobre e não ter TV a cabo é que todo canal está passando carnaval.

 

Carnaval aí: Só um aviso, Rexona e Colgate.

 

Se o carnaval já é ruim, imagina pra você que assiste pela televisão.

 

Você acha que carnaval é só alegria? Só se você nunca teve ressaca no outro dia.

 

Diz que ama e que faria tudo pela pessoa. Tudo mesmo, até dar um tempo para curtir o carnaval.

 

Diz que quer compromisso sério, mas termina o namoro pra curtir o carnaval.

 

Tem gente que prefere curtir o carnaval, do que terminar a reforma de casa.

 

No carnaval é o copo cheio, daí a 9 meses é a barriga.

 

Brasil, onde as pessoas ficam a semana inteira reclamando do preço da gasolina. Mas pagam R$7,00 numa latinha de Skol no carnaval.

 

Neste carnaval nem vai ser preciso fazer a campanha “Se beber, não dirija”, pois com o preço da gasolina, ou você bebe, ou você dirige.

 

Carnaval não acaba com relacionamento nenhum, só mostra quais são os verdadeiros casais.

 

Na ressaca de carnaval vai ter o bloco “Te quero de volta” com a banda “Agora é tarde”.

 

Me sentindo mais sem importância que sutiã em desfile de Escola de Samba.

 

Nem tudo é porcaria no carnaval. Também tem as as musiquinhas do Sílvio Santos, a pipa do vovô…

 

O que engravida mais, funk ou carnaval?

 

Tem gente terminando o namoro pra curtir o carnaval, e tem gente esperando o carnaval terminar para pedir em namoro.

 

Carnaval em São Paulo: Carlinhos Brown puxa o “bebeu água?” e todos começam a chorar.

 

Mil namorarão ao teu lado, dez mil se casarão à tua direita, mas tu curtirás o carnaval.

 

Esse carnaval com certeza é Minas… Minas me dando o fora toda hora.

 

Falta pouco para abrirem as portas do inferno, carnaval tá chegando!

 

Ainda tem Panetone aqui em casa, e a Globeleza já tá sambando?

 

Sinto um desânimo quando começa passar o comercial do Carnaval na Globo.

 

Já passou Carnaval, Halloween e você ainda tá usando máscara.

 

Preconceito começa quando você coloca o gorro do Papai Noel para sair fantasiado no carnaval e todos pensam que você está fantasiado de Saci Pererê.

 

Tem gente que gosta tanto de carnaval, que vive o ano inteiro de máscara.

 

Um país que tem tantas fantasias de carnaval espetaculares, faz uma Abertura da Copa do Mundo para crianças do jardim da infância.

 

Melhor solteiro no Dias dos Namorados, do que namorando no carnaval.

 

Muita gente fala que trocaria o carnaval por um dia de neve no Brasil. Na boa, eu trocaria o carnaval até por uma bala.

 

No país do carnaval, a população nem tem o que comer.

 

Carnaval, pra quem é solteiro, é a certeza de que a pessoa com quem você vai se casar está beijando outra.

 

Quem vê carnaval, não vê coração.

 

O carnaval acabou e a única coisa que estou sentindo saudade é do dinheiro que gastei.

 

Carnaval acabou. Que venham os chás de bebê.

 

O que mais dói na ressaca de quarta-feira de cinzas não é o que você bebeu na noite anterior… foram as merdas que você fez.

 

O carnaval só acaba para os pobres. Para quem tem dinheiro é carnaval o ano inteiro.

 

A maioria só percebe da real situação quando o carnaval acaba.

 

Carnaval só é bom pra quem é rico. Pobre se quiser pular carnaval tem que ficar junto de um monte de gente feia, suada e bêbada.

 

Odeio o carnaval, mas amo as mulheres peladas e o feriado.

 

Se o carnaval fosse coisa de Deus, os centros espíritas não ficariam fechados.

 

Se está difícil pra você, imagina pra quem passa o carnaval assistindo desfile de escola de samba.

 

Estou pulando carnaval. Já pulei a Band, o SBT, a Globo. Onde estiver passando carnaval, eu tô pulando.

 

No carnaval as mina pira e os mano comem. Em novembro as mina pari e os mano somem.

 

Mães, muito atenção com suas filhas nesse carnaval. Março é Lepo Lepo, Abril é Feto Feto e Dezembro vem o Neto Neto.

 

Se for fazer sexo no Carnaval, faça com uma boneca inflável, porque além de você não se tornar um pai, o risco de pegar doenças é zero.

 

Quer ostentar no carnaval, mas guarda marmita pra comer no serviço.

 

Carnaval… Carnaval… Carnaval… só se fala disso agora! Agora chega de papo, que preciso preparar meu Abadá.

 

Nesse carnaval vou fantasiado de cartão de loja e ficar me oferecendo pra todas as gatas.

 

Se está ruim pra mim imagina pra quem começou a namorar uma semana antes do Carnaval.

 

Nesse carnaval vou fantasiado de números da Mega-Sena pra ver se você me erra.

 

O povo fala tanto pra usar camisinha no Carnaval como se não houvesse mais sexo no resto do ano.

 

A pior coisa que existe é ficar solteiro em véspera de Carnaval, sem dinheiro.

 

Depois do Carnaval? Não existe depois do Carnaval, vacila quem quer, engravida quem é burra, pega viado quem gosta, termina quem quer, volta quem é otário. Afinal de contas, todo mundo sabe o que faz, ninguém é retardado.

 

O cravo brigou com a rosa só pra curtir o Carnaval solteiro.

 

Afinal, o Carnaval dura apenas alguns dias e seu chifre é para sempre.

 

Nesse Carnaval tem gente que é tão feia, que vai chegar na loja para comprar uma máscara e o vendedor vai vender só o elástico.

 

Depois do Carnaval todo mundo quer curtir o bloco: Amor volta pra mim.

 

Vou passar meu Carnaval com o coração vazio, só para combinar com minha carteira.

 

No Carnaval não basta ser pobre, tem que pendurar uma camisinha do postinho no brinco.

 

A época mais esperada do ano é a do Carnaval, onde tudo é permitido, a nudez vira natural e no Brasil não se encontra problemas.

 

Se está ruim pra mim, imagina pra quem vai ser traído pelo namorado no Carnaval.

 

FONTEhttp://www.osvigaristas.com.br/

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