Frases engraçadas de Futebol




futebol, também referido como futebol de campo, futebol de onze,  futebol associado (em inglês: association footballfootballsoccer), é um desporto de equipe jogado entre dois times de 11 jogadores cada um e um árbitro que se ocupa da correta aplicação das normas. É considerado o desporto mais popular do mundo, pois cerca de 270 milhões de pessoas participam das suas várias competições. É jogado num campo retangular gramado, com uma baliza em cada lado do campo. O objetivo do jogo é deslocar uma bola através do campo para colocá-la dentro da baliza adversária, ação que se denomina golo (português europeu) ou gol (português brasileiro). A equipe que marca mais gols ao término da partida é a vencedora.

O jogo moderno foi criado na Inglaterra com a formação da The Football Association, cujas regras de 1863 são a base do desporto na atualidade. O órgão regente do futebol é a Federação Internacional de Futebol (em francês: Fédération Internationale de Football Association), mais conhecida pela sigla FIFA. A principal competição internacional de futebol é a Copa do Mundo FIFA, realizada a cada quatro anos. Este evento é o mais famoso e com maior quantidade de espectadores do mundo, o dobro da audiência dos Jogos Olímpicos.

As melhores Frases engraçadas de Futebol:


 

Sabe por que a Volkswagen patrocina os jogos de futebol? Pra ajudar nos gols

 

Uma partida de futebol entre elefantes sempre acaba em trombada

 

Nosso Brasil é um país tão pobre que grita mais alto um gol do que uma injustiça

 

Em homenagem ao Palmeiras a Itália está fora do Mundial 2018

 

Se chorei ou se sorri, o importante é que palmeirense eu não nasci

 

Pessoal preciso falar com alguém que esteja residindo ou passeando na China. Segundo o calendário chinês, eles estão vivendo no ano de 4175. Caso você conheça alguém lá, pergunte se o Palmeiras já tem mundial

 

Jogar contra o Corinthians no Itaquerão é igual a fazer entrega de caminhão no Rio de Janeiro, você sabe que será roubado, mas tem que ir

 

Uma partida de futebol entre patos sempre acaba empatada

 

O São Paulo ganha 3 jogos seguidos, fica distante da zona de rebaixamento e respira ali, viado

 

Falaram tanto nesse negócio de cheirinho, que o Guerrero levou a sério

 

Hoje, uma grande parte do povo brasileiro se distrai com futebol, e não percebe que estamos perdendo o jogo para os políticos!

 

Torço por Flamengo,o Silvio Santos,e Ana Botafogo

 

Campeonato brasileiro é igual pegadinhas do João Cleber, tudo combinado

 

Mil pênaltis baterão ao seu lado, dez mil a sua direita, mas tu não serás atingido. Muralha 4.5

 

Muralha tentou suicídio, pulou da ponte, mas pulou do lado errado e passa bem

 

Vasco na série A é igual pornô no YouTube. Se estiver lá, é só questão de tempo

 

Se o seu dia tá ruim, imagina pra quem torce pro Flamengo e tem de cantar o hino nacional e dizer que: A imagem do Cruzeiro resplandece

 

Tenho uma festa fantasia pra ir amanhã, minha namorada não vai poder ir junto. Nesse caso ela mandou eu me fantasiar de Alex Muralha, porque assim eu não vou agarrar ninguém

 

Se a cura gay funcionar, quem vai torcer pro São Paulo?

 

Quero dizer que tenho amigos gays e eles não precisam de cura, precisam é de pontos pra sair da zona de rebaixamento

 

Uma pipoca sem futebol, sem um filme, é só um caroço de milho, um amor sem a reciprocidade é só uma palavra abstrata

 

O Furacão Irma começou na Categoria 5, passou por Cuba na Categoria 4, chegou na Flórida Categoria 3 e agora foi rebaixado pra Categoria 2, se seguir perdendo força e sendo rebaixado, joga com o Vasco ainda essa semana…

 

Desde bem menor eu sempre soube que é burrice discutir sobre política, futebol, religião e biscoito contra bolacha

 

Devia ser proibido notícias do Neymar, ninguém aguenta mais saber que um brasileiro sozinho ganha mais que todo povo brasileiro junto

 

Se for pra cair, que seja o Vasco

 

Se tiver que cair, que não seja o meu time

 

Neymar foi pro PSG por causa de dinheiro, grande coisa, eu também fui pro SPC pelo mesmo motivo

 

Neymar vai ganhar 367 mil por dia, e eu aqui querendo só dez reais pra comprar um açaí

 

Depois que o Neymar assinou um contrato de 800 milhões com o PSG, a Bruna Marquezine já mandou um “Oi, sumido!”

 

Gato, eu não sou o São Paulo mas tô caidinha por você

 

Porque o Barcelona não pega os milhões de euros da venda no Neymar, e compra o ele de volta?

 

Um bêbado entra na igreja e escuta o pastor falar: Irmãos abram a bíblia de vocês em Corintios 3 versículo 1. Imediatamente o bêbado responde: Eta Corinthians retado, até na bíblia o Corinthians ganha!

 

Se a Bruna Marquezine terminou o namoro com o Neymar, isso significa que ela é uma ex-usuária de craque?

 

Eu teria um desgosto profundo, se faltasse o Flamengo no mundo

 

Depois dessa, quem cai primeiro, o Temer, o Trump ou o Vasco?

 

Temer caiu mais rápido que o Vasco

 

Sou ateu, mas ainda acredito no Vasco

 

O WhatsApp caiu e levantou tão rápido, bem que o Neymar poderia aprender algo com ele

 

Ame uma pessoa como Romeu amou Julieta, Galvão ama Neymar e Gilmar Mendes ama Aécio!

 

O STF não é time futebol, mas está sempre participando da libertadores

 

É carne de papelão, é leite de soda cáustica, cerveja de milho… Eu tenho pra mim que quem começou essa brincadeira besta foi o Palmeiras dizendo que 51 é título mundial

 

A Friboi quer patrocinar o time do Inter. Eles entram com a carne e o time com o papelão

 

Tentou me rebaixar, logo eu o Vasco

 

Você diz para um estrangeiro “sou brasileiro”, ele entende “moro no Rio de Janeiro, jogo futebol e pulo carnaval o ano inteiro”

 

Gata, eu nao sou o Internacional, mas estou caindo por você

 

Gato, me chama de Internacional e vem ser a minha Série B

 

Em churrasco de vascaíno só tem carne de segunda

 

Entre a política, futebol e a religião, optei pelo meu fone de ouvido onde só eu tenho razão

 

Baixinha é igual futebol, nunca chegue fazendo gracinhas sem usar caneleiras

 

A Globo é muito manipuladora. Inventou essa separação do Bonner e da Fátima, só pra tirarem o foco do assunto principal. Mas não vamos deixar ninguém esquecer: “O Palmeiras não tem mundial!”

 

Comprei uma capa de celular com o escudo do Vasco, e o celular já caiu 3 vezes

 

Sobre a demissão do Dunga… sempre soube que namoro com ex não dá certo

 

Melhor que assistir aos jogos da seleção é ver o filme do Pelé

 

Tiraram a Dilma, tiraram o Dunga, tiraram o Cunha. Já que estão tirando tudo que não presta, tirem também essas tomadas de 3 pinos

 

Não confunda sexo com amor, futebol com seu país, Deus com religião e internet com a vida

 

Cair todo mundo cai, mas cair três vezes só o Vasco!

 

O novo técnico do Corinthians deveria ser o Pedro Bial, porque ele sabe consolar os eliminados

 

Corinthians eliminado em Itaquera é mais repetido que o Chaves no SBT

 

O WhatsApp é igual o Fluminense, cai num dia, mas no outro entram com recurso e acaba voltando de novo

 

Os chineses vão comprar o Palmeiras e rebatizar de “Xen Mun Dial”

 

Quem torce para o Palmeiras é palmeirense, quem torce pelo Vasco é vascaíno e se eu resolver torcer pro Audax, eu serei audacioso?

 

Dá vontade de te beijar e só largar quando a Globo parar de puxar o saco do Flamengo

 

Vontade de te beijar e só parar quando o Palmeiras ganhar um mundial

 

A Área 51 é que nem o Mundial de 51 do Palmeiras, ninguém sabe se existe ou não

 

Chifre é igual gol, quem não faz leva

 

A seleção brasileira está igual o Chucky do Brinquedo Assassino, antigamente botava medo em todo mundo

 

Eu não sei quem está pior comandando o Brasil, a Dilma ou o Dunga

 

Garota, se eu fosse corintiano te roubaria pra mim

 

Chute a bola pro gol, que o campo está livre!

 

Admita, você já levou gol de propósito só pra jogar na linha

 

Eu já não tinha engolido essa história de dois Mundiais com uma Libertadores, imagina três mandatos com duas eleições

 

Deram um pente fino no apartamento do Lula que acharam até o dedo dele, menos o Mundial do Palmeiras

 

Imagina você assistindo o jogo no celular, andando na rua, e Galvão Bueno narra “olha gol, olha gol”, aí um Gol te atropela e ele diz “eu avisei”

 

Messi tem tantas Bolas de Ouro, que daqui a pouco poderá invocar o Shenlong

 

A prova que as mulheres já dominamo mundo é que primeiro passa a novela depois o futebol

 

Se o impeachment acontecer, a Dilma sai da presidência e quem assume é o vice, certo? Mas será que o Vasco está preparado para comandar o país?

 

Garota, você torce pro Barcelona? Porque você é linda demais pra ser Real

 

Garota, é mais fácil o Vasco não ser rebaixado do que eu te abandonar

 

Coisas que sempre acontecem no futebol na sua rua: o gordinho vai pro gol e o dono da bola começa jogando

 

Horário de verão fará com que o Vasco seja rebaixado uma hora mais cedo

 

No jogo da vida o medo é a defesa, a cautela é o meio-de-campo e a coragem é o ataque

 

Eu sei que você não é juiz de futebol, mas que tal soprar o meu apito

 

Gata, você é a Seleção de 2002? Porque eu sinto sua falta!

 

Brasil sem o Neymar é tipo Calypso sem Chimbinha, merda do mesmo jeito

 

Dunga é tão ruim que começa com D de “Dilma”

 

Antigamente tínhamos craques, agora pra ver craque aqui só indo na cracolândia

 

Hoje no futebol o zagueiro me deu uma tesoura sorte que mostrei pedra pra ele e venci

 

Vou mandar sua mãe arrancar suas bolas, e dar pros macacos jogarem futebol

 

O futebol é o único seguimento da sociedade em que o trabalhador manda o patrão embora

 

Frases engraçadas de copa do mundo


 

Se a Copa do Mundo era um sonho, o Brasil acordou todo mijado

 

Cada dia da semana lembro de um gol da Alemanha

 

Faz um ano de gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, e gol do Brasil

 

Depois dos 7 a 1, não torcemos pro Brasil ganhar, torcemos pra perder de pouco

 

Após prisão de José Maria Marin e mais sete executivos da FIFA, FBI abre investigação sobre a Copa do Mundo 2014 e acha mais dois gols da Alemanha

 

Tem gente que é mais inútil do que o gol do Oscar contra a Alemanha

 

4 coisas que você não ainda não deve fazer esse ano: 1- Andar de avião 2- Passar em baixo de viaduto 3- Andar sem capacete e 4- Jogar contra a Alemanha

 

Se tá difícil pra você, imagina pra quem pintou a casa de verde e amarelo, achando que o Brasil ia ser campeão mundial

 

Gata, não sou a seleção alemã, mas te mostro 7 motivos pra você se render a mim em dois tempos

 

Se tá difícil pra mim, imagina pra quem acha que a Seleção Brasileira vai ser Hexa em 2018

 

Felipão já sabia que o Dunga seria o próximo técnico. Levou 1 gol pra cada um dos 7 anões

 

Davi Luiz disse que “Só queria ver o povo brasileiro feliz”. Doe pra cada brasileiro uma parte do dinheiro que vocês ganharam, que verá todo mundo feliz

 

Que futebol, que nada. O Brasil precisa mesmo é de educação, segurança, saúde, menos impostos, um ataque mais forte, um meio campo menos bagunçado, uma zaga mais confiável…

 

A Dilma foi comprar a Copa no Groupon, olha no que deu

 

Não adianta tentar esquecer o 7 a 1. Vão passar de novo na Retrospectiva do final do ano

 

O Fred foi mais inútil que legenda em filme pornô

 

Se o Brasil não ganhou, não foi culpa do jogadores, a culpa é das estrelas

 

A Copa estava comprada, mas a torcida vaiou a Dilma e ela sustou o cheque

 

O Brasil nessa Copa estava parecendo criança antissocial, quando chega visita em casa, fica no quarto

 

Novo técnico da seleção Brasileira: Tiririca, pior que tá não fica!

 

Algum ortopedista pode me explicar como uma joelhada no Neymar, deixou 11 paraplégicos?

 

Estava aqui pensando… Éramos muito mais felizes quando Bernard, Dante e William eram do vôlei. Oscar era do basquete, Luís Gustavo era ator, Jô entrevistador, Hulk um super herói, Júlio Cesar um imperador e Fred amigo do Barney

 

O Papa pode ser Argentino, mas o Pastor é Alemão

 

Xinga o Brasil, mas ele pelo menos conseguiu chegar no 4º lugar, e você que não conseguiu nem 500 pontos no Enem

 

Se nem com o futebol conseguimos mais tirar uma onda, melhor devolver o país para os índios

 

Eu acho covardia essas seleções jogarem contra o Brasil usando goleiros

 

Antes a gente torcia pro Brasil vencer. Agora torcemos para não passar vergonha

 

Não sei por que estão criticando tanto o Fred. Poxa, ele não fez nada!

 

A Seleção Brasileira está igual minha vida amorosa

 

O Brasil está igual eu quando criança: apanhando e indo pro quarto

 

Holanda com Robben fez 3, se colocassem o Batman, era 7 de novo!

 

Agora entendi porque escolheram um tatu para mascote da Copa. Depois de tanto vexame, o que resta é se esconder em um buraco

 

Brasil perdeu de 3 para homenagear a terceira vértebra do Neymar

 

Fizeram uma homenagem para o Neymar: 7 + 3 = 10

 

Felipão carregou o caixão, a Alemanha pregou a tampa e a Holanda jogou a última pá de terra

 

Jogo de hoje: Laranja Mecânica x Bagaço da Laranja

 

Na seleção o Fred usou a tática do coveiro, primeiro cavou o pênalti e depois enterrou o time

 

Nem nos pênaltis entre Holanda e Argentina fizeram mais gols que a Alemanha no Brasil

 

A pergunta que não quer calar: De quanto perderemos pra Holanda?

 

Promoção Centauro: Traga sua camisa suja do Brasil e ganhe uma lavada da Alemanha

 

A seleção alemã é igual coelho: com 30 minutos fodeu o Brasil todo

 

A vida continua e a gente tem que tocar a bola pra frente, mas aí a Alemanha vai lá e faz outro gol

 

Jogo da Argentina e Holanda sem gols. Normal, o Brasil roubou todos no dia anterior

 

fonte: https://www.osvigaristas.com.br

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