77 Piadas Curtas e Engraçadas


Piadas curtas estão entre as melhores formas de começar várias situações – no jargão popular, elas são um dos melhores jeitos de “quebrar o gelo”. Até apresentações empresariais, entrevistas ou palestras podem ser iniciados com bastante sucesso com a utilização de piadas curtas.

Mas qual piada utilizar? Para esta solução, deve-se conhecer a sua audiência de forma geral e avaliar o contexto em que se utilizaria a brincadeira. Para tudo há hora e local adequado; deve-se, portanto, escolher uma piada que não seja ofensiva ou de mau gosto para alguma pessoa na audiência.

De forma geral, sempre utilize piadas genéricas e que tenham alguma relação com o assunto proposto para a apresentação. Não vale somente apresentar uma brincadeira sem contextualizá-la – planejar a apresentação antes ainda continua a ser a melhor estratégia.

As piadas curtas são também ótimas formas de entretenimento, pois proporcionam situações cômicas repentinas, garantindo a diversão.

 

Horário do Medicamento

O médico perguntou:
– Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?

Eu respondi:
– Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

 

A Nova Rica

Uma perua era a mais nova rica de uma cidade pequena.

Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.

A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente:

  • O senhor tem bolas de ferro????

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

  • Não, é desvio na coluna!

Mulher Eletricista

Por que a mulher não pode ser eletricista?

Porque ela leva 9 meses para dar a luz!

Nome na Latinha

E no supermercado:

  • Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!

  • Eu te odeio, pai!

  • Não diga isso, Mucilon.

Cuidado com Os Ovos

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

  • Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse:

  • Mas não são ovos.

E a senhora:

  • Pois é. São pregos.

Limão Verde

E numa cidadezinha do interior, em uma família muito tradicional, filha diz para a mãe:

  • Mãe, mamãe….! Meu noivo me seduziu e não sou mais virgem!

  • Então corte um limão e chupe.

  • E isso vai devolver minha virgindade?

  • Não, mas vai fazer sumir esse ar de felicidade que você tem estampado na cara.

Minhoca

O que a minhoca foi fazer no prato de macarronada (spagetti)?

R: Pensou que era suruba de Minhoca!

Catchup

P: Sabe o que o Catchup malandro disse para o sal?

P: É nóis nas frita mano.

Me Fizeram Uma Oferta

Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.

Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

índio e a Copa

Por que os índios odeiam a Copa?

Porque eles só vivem na reserva.

Solidão

P: Qual é o cúmulo da solidão?

R: Morar sozinho e fugir de casa.

O Cúmulo da Força

Qual é o cúmulo da força???

R: Dobrar a rua.

O Cúmulo da Velocidade

Você sabe qual é o cúmulo da velocidade???

R:Trancar a gaveta com a chave dentro.

Granadas

O que você faria se uma loira te jogasse uma granada?

Tira o “pino” e joga de volta !!¡¡!!

Loira Risonha

O que significa uma loira rindo no sábado?

Contaram uma pida para ela na 4a feira.

Leite Gelado

P: Por que a loira não toma leite gelado?

R: Porque a vaca não cabe na geladeira.

Leite Pasteurizado

P: Por que Loira coloca leite no pastel?

R: Para tomar leite pasteurizado

Acendendo a Luz

P: Sabes como a loira acende a luz depois de fazer sexo?

R: Abre a porta do carro!!!!

Preferência do Marido

Querido, o que você mais prefere?

Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

  • Nem uma, nem outra.. meu amor..

Você sabe que eu gosto só de você!

A Loira e o Pão

P.: Qual a diferença entre o pão duro e a loira?

R.: O pão tem miolo, a loira não!

 

Tábua de Passar

P: Você sabe qual a semelhança de uma loura para uma tábua de passar roupa?

R: As duas são fáceis de abrir a perna!

As Vantagens

Qual é a vantagem de se casar com uma loira?

R: Poder estacionar na vaga de deficientes.

Gravidez Difícil

Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue
engravidar.

  • Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz
    o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

  • Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do
    meu marido!

Cúmulo dos Cúmulos

P: Qual o cúmulo do cúmulo?

R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado andando de bicicleta

Cúmulo da Burrice

O cúmulo da burrice é soltar um português em uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

Enzimas

Como as enzimas se reproduzem?

  • Ficando uma enzima da outra.

Quantos Graus

Quantos graus tem um leão morto?

R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.

Pontinho Rosa

P: Você sabe o que e um pontiho rosa no céu?

R: Uma “gey-vota”.

Perguntinha

P: Por que o bebê de proveta é humilde?

R: Por que ele não é metido.

P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?

R: Por que ele não é gozado.

Advogados Afogados

  • Você sabe como se salva 5 advogados morrendo afogados?

  • Não?!? – ÓTIMO!!!

Advogados na Areia

  • Porque 3 advogados estão enterrados até o pescoço de areia?

  • Porque faltou areia.

Procurando Nemo

Deus e o diabo estavam brincando de se esconder e era a vez de Deus contar. Qual o nome do filme?

R: Procurando demo

Central Brasil

Os portugueses vieram pra cá e roubaram todos os Paus-Brasil. Qual o nome do filme?

R:sem pau brasil

O Remédio

Um cienmtista descobre um remédio para curar a dor que uma mulher ainda nem sentiu. Qual o nome do filme?

O extermina a dor do futuro (O exterminador do futuro)

A Bexiga

O pai de Joãozinho encheu uma bexiga para o filho.
Joãozinho queria estourá-la, mas tinha medo,
e por isso devolveu a bexiga ao pai para que ele estourasse.

Como é o nome de filme???

Tó, estoure. (Toy Story)

Cúmulo do Herbívoro

Qual é o cúmulo do Herbívoro

R: Levar a mulher pra trás da moita e comer a moita!!!!

Violência Não!

P: Por que os portugueses preocupados com a violência em São Paulo estão instalando para-ráios no teto do carro? R: Para evitar os sequestro relámpago!

A Loira e o Aborto

P: Como a loira faz um aborto?

R: Matando a cegonha!

A Loira e a Parede de Vidro

P: Porquê uma loira tentou escalar uma parede de vidro?

R: Por que ela queria saber o que tinha do outro lado.

Sogra em Russo

Qual o nome que se dá à sogra em Russo? Estorva Qual o nome que se dá à sogra depois de morta em russo? Estorvava

A Loira e o Cavalo

P: Porque Deus deu à loira 1% a mais de neurônios a do que à um cavalo??

R: Para que ela não saísse cagando pela passarela.

Atravessando a Rua

Por quê o anão atravessa a rua correndo? Prá pegar impulso prá subir na calçada!!!!

Cúmulo da Dificuldade

P: Sabe qual é o cúmulo da dificuldade?

R: Tirar caca do nariz com luva de boxe…

Homens e Pilhas

Qual a diferença entre o homens e as pilhas?

R.: As pilas tem ao menos um lado positivo …

O que a Mulher

O que a mulher faz na sala?

R.: Turismo.

Cúmulo da Rebeldia

Qual o cúmulo da rebeldia? O cara mora sozinho, mas foge de casa e ainda deixa um bilhete!!

Lua de Sangue

Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:

— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

Virgindade

Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:

  • Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.

E ela:

  • Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!

Esperança

  • Nunca tenha uma sogra com o nome de Esperança!!!

  • Porque esperança é a ultima que morre!!!

Frutas na Lua de Mel

Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:

  • Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.

A mãe dela disse:

  • Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.

Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:

  • Mãe, meu marido ainda não conseguiu “tirar minha virgindade”.

A mãe acalma a filha:

  • Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco…

Vamos Casar?

Os dois vivem juntos há muitos anos. Um dia, a mulher propõe para o cara:

-Benhê! A gente bem que podia se casar, você não acha?

-É. . . Mas quem iria querer a gente?

Marido Anjo

  • Meu marido, agora, é um anjo.

-Quer dizer que ele tomou jeito, então?

-Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.

Pum, Calaboca e Respeito

Eram três irmãos: pum, calaboca, e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso, e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha horror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou.
O delegado logo perguntou:
– Qual é o seu nome:
– Calaboca.
– Uai. Cadê o respeito?
– Ficou na esquina.
– O que você veio fazer aqui?
– Soltar o pum.

Barbeiro Macho

Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba.
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
– É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
– Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!

Duas Loiras no Parque

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:

  • Olha, um passarinho morto! A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:

  • Onde?

Tempo de Acesso

Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.

Criança Masoquista

Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista.

Ai ele passou a me bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo.

Parte da Mulher

Qual parte da mulher cheira bacalhau?

R: Nariz

Qual é a Diferença?

qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?

r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.

A Câmera do Atomo

Porque o átomo comprou uma câmera digital?

  • Para tirar Foton!

Urso Polar

Por que o urso branco se dissolveu quando caiu na água??

Porque ele era polar!

A Televisão da Loira

Por que a loira colocou fogo na televisão???

R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!

Por que a Angelica Não Mata?

Por que a angelica não mata?

Porque ela espera o Mauricio Mattar.

Carbono Delinquente

O que o carbono disse quando foi preso?

Eu tenho direito a 4 ligações!!!

Hidrogênio Delinquente

que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?

R: “Você tem direito a uma ligação!” E o que ele respondeu?

R: “Mas eu não tenho família!”

Os Carbonos

O que 6 carbonos de mãos dadas estão fazendo com 6 hidrogênios na igreja?

  • BENZENO!!!

A Mentira

O Menino vem correndo e diz à mãe:
– Mãe, você é uma mentirosa!
– Mais por que você diz isso meu filho?
– Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou…

O Mendingo do Pao

O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
– Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
– Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!

A Pesca

O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:

  • O que você está pescando?

  • Idiotas.

  • Quantos você já pegou?

  • Três, com o Senhor!

Político Famoso

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

  • Muito prazer!

  • diz ele.

  • Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

  • É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Disk Finados

Lançaram na Terrinha o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados:

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Eu Tinha a Forca!

Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de forca, quando de repente um deles exclama:

  • Olha o curto. . . pssssshhhh!

  • Que cur. . . pssssshhhhh!

Tomate Desatento

Dois tomates atravessavam a rua e um diz para o outro:

  • Olha o carro! ploft!

  • Aonde? ploft!

Conversa de Anjo

Dois anjos conversando: ? Como será o tempo amanhã? ?

Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado. ?

Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

Fotógrafo

  • Você conhece a piada do fotógrafo?

  • Não! – Poise, nem eu!

  • Mas não se preocupe, quando ele revelar eu te conto.

 

fonte: http://www.clickgratis.com.br/piadas/curtas/

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