50 piadas de bêbado – Piadas Engraçadas

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

 

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

 

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: – Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: – Pois claro! Zuperman…

 

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem…

 

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

 

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

 

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. – Espero que seja sangue……

 

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

 

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

 

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: ‘Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?’ E o homem respondeu: ‘Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…’ Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: ‘3 cervejas, como sempre?’ E o homem diz: ‘Não. Apenas 2.’ O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: ‘Desculpe-me amigo, mas… que sempre são 3 cervejas… Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum…’ E o bebado: ‘Não, estão todos bem… É que eu parei de beber!’

 

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: – Ô muié….Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…. A mulher, pua da vida, grita: – Filho da pua!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

 

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: – Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho…

 

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: – Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!

 

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: – Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho… – Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho… – Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho… – Se meu pai fosse um… – Escuta aqui, o meu chapa – interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. – E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? – Ai eu seria motorista!

 

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: – Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: – Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse: – Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: – Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

 

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado… -Poxa! Eu também… Mas nunca te vi por aqui… -Minha casa eh a da esquina… -Poxa! A minha também eh na esquina… -A minha eh aquela amarela…numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

 

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: – Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. – Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: – Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: – Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh…….. -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

 

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: – Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: – Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? – Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

 

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: – Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

 

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: – OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: – Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: – EU NÃO FALEI??

 

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: – Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: – Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

 

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: – Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

 

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. – E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc… – Você fuma ? – Uns cinqüenta cigarros por dia… – … Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: – Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? – Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia … e ai adeus vinhos, cervejas …

 

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : – Hei, cara, esse relógio é meu! – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

 

Você percebe que está bêbado quando… …você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. …o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. …as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. …os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. …o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. …você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. …seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. …a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. …a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. …seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. …você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. …quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. …os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

 

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: – O que você quer? Onde você está? – Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: – Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh… Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: – Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. – Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido. – Mais um motivo pra ajudá-lo! – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo… Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: – Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: – Aqui!!! No balanço do jardim!

 

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: – Bota outra aih!… E capricha na ameixa, viu !

 

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? – O dono respondeu: – Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo……..

 

Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!

 

Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: – Indubitavelmente. – Preliminarmente. – Proliferação. – Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: – Especificidade. – Transubstanciado. – Verossimilhança. – Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: – Pua merda que mulher feia!!!! – Desencana, nem tô a fim de transar. – Chega, já bebi demais. – Sai fora, você não é o meu tipo.

 

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?… E o bêbado respondia: – A culpa é do Doutor… Foi o Doutor que fez isso… – Mas como assim? o medico? – Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios… Escreveu num papel… Eu não entendi muita coisa… era uma letra ruim… Mas li lá embaixo… dos garranchos… E pinga 3 vezes ao dia….. Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência se*xual’. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

 

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. – Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) – Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! – disse o cara sem pestanejar. PLUFF – apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. – POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: – Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: – Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! – Endao me ve mais duas desas, que é da boa…

 

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: – Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. – Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: – Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: – ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: – Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: – Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: – Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: – Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

 

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. – Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : – Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.’ O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : – Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.’ – Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : – Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao ‘Jesus’ e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. – Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : – Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

 

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: – Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? – Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? – Tenho 1 e vinte! – Não vai dar… – É, não vai… Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: – Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar… – Tá bão, então vamos… E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar… – Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! – Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: – Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? – Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar…

 

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um ‘gambá’, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele ‘meianoite’. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -‘Nós precisamos de um novo cuco’. Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -‘Bom, esta noite nosso relógio fez ‘cuco’ 3 vezes, então disse ‘CAR*LHO!!!’, fez ‘cuco’ mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

 

Por que eu bebo? – Eu bebo porque sou egoísta – Gosto que o mundo gire em torno de mim! – Eu bebo porque sou exigente – E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas! – Eu bebo porque sou solidário – Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. – Eu bebo pra esquecer – Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? – Eu bebo pra me distrair – Minha mulher me traiu e eu bebo pra me ‘des-trair’! Sai, chifre! Sai, chifre! – Eu bebo porque sou higiênico – Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais…ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! – Eu bebo porque adoro futebol – E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! – Eu bebo porque sou casado – Precisa explicar? – Eu bebo por recomendação médica – Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo…

 

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). – Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha – e rapidinho toma tudo – garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. – Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso – e vira de novo – garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. – Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui – e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber … – garzzonnn, onde fffica o banheiro ? – …o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. – Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme – e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. – Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. – Xô, bosta! XO, BOSTA !

 

fonte: http://www.piadascurtas.com.br/

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